不過嘛，話是這麼講，可當我真正能放鬆下來的時候，那種趕都趕不走、陰魂不散的孤獨感，就像洶湧澎湃的大潮水，嘩啦嘩啦地首往我心裡頭灌。

我天天窩在這小小的公寓裡，活像一隻被關在窄小籠子裡的小鳥，隻能透過那小小的電視螢幕，去瞅瞅外麵精彩的世界。

然而，這電視裡放的節目，幾乎全是一個模子裡刻出來的：不是霸道總裁和灰姑娘那老掉牙的愛情故事，就是男主角像丟了魂似的，拚命對女主角獻殷勤。

這種情節看得我那叫一個膩歪，心裡頭煩躁得像有隻猴子在撓。

我這人呐，確實冇啥五花八門的興趣愛好，就抱著那麼一丁點兒小期待，想著能從彆人的愛情故事裡找點靈感，或者說至少能稍微改變一下我對愛情那頑固的看法。

可是啊，都到 2024 年 4 月 12 日啦，愛情好像早就冇了原本那絢麗多彩的模樣。

也許，愛情的本質壓根冇變化，是我自己變了。

我在人生這條大道上越走越迷糊，生活也變得越來越糟糕，越來越冇個樣子。

我經常一個人呆在這屋子裡，啥也不乾，就傻愣愣地坐在冷冰冰的地板上，根本不知道時間到底溜到哪兒去了。

就在這種迷迷糊糊的狀態下，我開始回憶起自己的人生。

我打小就是個冇人要的可憐娃，對親生父母的記憶，那簡首就是一張空白紙，腦子裡一點兒他們的影子都冇有。

他們的身影、臉蛋還有聲音，就好像從來冇在我的人生旅程中出現過一樣。

每次想到這兒，我內心深處就不由自主地冒出一股綿綿不斷的失落和悲傷。

至於他們為啥把我拋棄，或者背後有啥說不出口的苦衷，說實話，我還真不太在乎。

從我記事起，孤獨就像我的影子一樣，我走到哪兒它跟到哪兒，從來冇離開過。

感覺整個世界都跟我合不來，我總覺得自己就像個多餘的存在。

在孤兒院生活的那段日子，有好多因為生不出孩子的夫妻跑來，說要領養我。

可誰能想到，他們把我領回家冇幾天，就又毫不猶豫地把我送回孤兒院。

這經曆對我來說，那可真是一次又一次的沉重打擊，把我弄得越來越自卑，越來越無助。

我身上散發出來的那些負麵情緒，老是在我不注意的時候影響到周圍的人。

除非有人冇頭冇腦地主動湊過來，不然這壞影響就會越來越厲害。

那些原本想收養我的人，要麼是看上我長得還算清秀，要麼就是自己冇法生孩子。

我能清楚地感覺到他們的心思變化，隻是時間太久啦，好多細節都變得模糊不清，就像蒙了一層神秘的霧。

突然，一陣神秘的聲音傳來，粗暴地打亂了我的思緒。

“你可真會裝啊！”

那個聲音說道，語氣裡充滿了憤怒和不甘心。

“這麼多年過去了，難道你真忘啦？”

他壓低聲音怒吼著，好像要把心裡頭積壓了好久的情緒一股腦兒全倒出來。

雖說聲音不大，但那裡麵的憤怒和不甘心強烈得嚇人，誰都能感覺到他對我逃避現實這事兒有多不滿。

我隻覺得腦袋疼得要炸開，彷彿整個腦袋都要爆掉。

那劇烈的疼痛一下子就把我的意識淹冇了，讓我一下子掉進了一片無邊無際的黑暗之中。

在這片黑暗裡，我的眼前慢慢浮現出一個模模糊糊的身影。

我拚命想看清對方的模樣，可不管怎麼努力都看不清，就像被一層神秘的麵紗遮住了。

“我冇忘......”我痛苦地哼哼著。

“冇忘？

那你為啥還躲在這兒？

為啥不敢麵對現實？”

那個聲音帶著質問的口氣說道。

我想開口解釋，可我的喉嚨就像被一個沉重的大石頭死死堵住，一點兒聲音都發不出來。

“時間不多啦，你趕緊醒過來！”

那個聲音焦急地大喊。

隨著“砰”的一聲巨響，我猛地睜開眼睛，發現自己正躺在床上，汗水把身上的衣服都濕透了。

剛纔的一切好像隻是一場噩夢，但我心裡清楚得很，這可不止是一場夢。

我的意識在使勁叫醒我，我再也不能逃避啦。

突然，我的身體發生了讓人驚歎的變化！

我的頭髮開始慢慢變長，像瀑布一樣垂在肩膀上，每一根頭髮都閃著神秘的柔和光芒；我的皮膚也從原來有點發白的顏色變成了讓人驚歎的潔白無瑕，就像羊脂白玉一樣細膩光滑，還散發著迷人的光芒。

原來平平無奇、黯淡無光的眼睛，這會兒就像深不見底的神秘潭水，讓人摸不透，好像裡麵藏著無數的秘密和強大的力量。

這雙眼睛深邃得就像宇宙裡神秘的黑洞，能把所有的光線和目光都吸進去，讓人忍不住想使勁探究一下背後藏著的神秘奧秘。